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9月18日 小桥,流水,我(2007.9.17)梦想中的生活,是在一个宁静却不失繁华的地方,跟亲人,朋友,爱人过着悠闲而不无聊的日子.宁静,是心灵的宁静.在一个人际关系,社会地位都黯然失色的地方,让心灵享受简单,享受平凡.繁华,是表面的繁华.看似繁华的街道,看似热闹的人群,在熙攘之后,在嘈杂之下,透着的却是真诚,朴实.
这次短短六天的云南之行,让我体会到了这样的生活,让我找到了这个地方------丽江.所有到过云南的人都在重复着一个观点:在云南哪里都可以不去,唯有丽江,是不可或缺的一站.当我真正站在那片土地,感受着空气里让人放松的气息时,我才真正明白为什么丽江对人们的云南之行如此重要.且不说那秀丽壮观的玉龙雪山,且不说那神秘诱人的泸沽湖畔,单单一座看似已经商业化了的丽江古城,就让我流连忘返.我的心,醉了. 在这里,虽然到处都是喧闹的人群和提高嗓门拉生意的店家;虽然游客们随时都要小心提防摸钱包手机的扒手;虽然买东西时都要调动所有的智慧和经验砍价,但是我,的的确确,在这里,感觉到无比的轻松. 嘈杂的环境妆点着古城的典雅,就像有着调皮浪花的海面,让人们在放松之余,永远不会觉得厌烦,审美疲劳这一说,大概在这里是永远不会出现的罢~~不要说那些商家都是外来客,借着古城的魅力,大把捞着游客的钱,难道你们没有看到,就算是商业气息,在这里,也变得可爱、简单起来了么?我曾经经过一个店铺,被里面精美的小饰品所吸引,于是踱步而入,却找不到店主的身影.于是一边打量着店内的商品,一边等着主人的出现.可是左等右等,终于在我失去耐心大声喊 “老板”之后,女主人的声音才从阁楼上传出.纯朴的老板娘相信自觉的游客,而周围的店家虽然在忙着自己的生意,却没有忘了帮邻居多操点心….. 我们的队伍在丽江呆了不到两天,在古城里大概消耗了这40个小时的四分之一.短短的十个小时,让我刚刚浅尝了她的美丽,却又留下了无尽遗憾.当我站在古城里的某座小桥上,听着潺潺的流水生,看着悠闲却满足的为打理生活而劳作的纳西人家的那一刻,我,那个藏在我的躯壳里的,原来的那个我,突然间醒过来了.而这个突然醒过来的我发现,原来我梦想中所追求的那片宁静,就在这个地方.可惜个小时的时间,怎么够我在这里享受,怎么够我在这里寻找.要求不高的我,只希望有糊口之食,有心爱之人,有懂我之知己…. 回来近一个星期的时间,我一直在想,如果真的有那么一天,我能和三朋两友,重游丽江,或者不叫游,而是品尝丽江,在那里住个一年半载,甚至一去不返,是何等的美事啊~~只可惜我真的有时间这么做吗?真的能抛下现有的头也不回的入驻那个人间仙境吗?我没有答案,有的,只是无奈. 我回来了,把心留在了丽江古城里.我不强求,待它想回来的时候,再回来罢… 第三个七夕(2007.8.23)从牛郎织女那个年代起，经不知道人们经过多少个七夕了。父传子，子传孙，孙传曾孙。七夕的故事，就这样在民间流传了成百上千年。但是从我开始在空间写日记算起，今年是我第三年纪录七夕。 在写七夕之前，我想谈谈我上个星期的生活。因为它有些不同。由于我一贯的粗心大意，在上周一来单位之前，我把两部手机都落在了家里，于是我过了5天没有手机的日子。在这五天里，我收不到任何的短信，也接不到打到手机上的电话。更甚至我连早上起床都没有闹钟了。我以为我的生活会变的很糟糕，断了和大部分人联系的机会，并且每天都有迟到的危险。可是当这五天过去之后，我才发现没有手机在身边的日子，其实也很好。不必要的联系，省去也无妨，至于起床的问题，我发现自己竟然会在早上自己自觉的醒过来。所以原来之前我觉得没有手机带来的麻烦，其实不是什么麻烦，而是一种依赖感而已。 我曾今并且一直到现在都认为，一个独立的人，离开了谁都还会继续活的好好的，无论是亲朋好友还是爱人伴侣，也许在分开的瞬间会伤心难过，痛哭揪心，但是当时间慢慢流逝之时，所有不好的感觉，便也会被冲走了。既然任何人之间的生离死别都可以接收，那么区区手机，又有什么不能丢弃的呢？我的意思不是我从今就不用手机了，而是不希望自己对它产生依赖感。现在看来，这方面我做的还是很好的。 转回正题，今年的七夕在8月19日。与前两个相同的是，我依然单身并自由着，而不同的是，前两个都是在新西兰度过的，而今年，我在国内，在太原，在家里。因为上网的不方便，还有工作的忙碌，本该在七夕当天写的东西，又被我拖延到了今天。 我不是一个会亏待自己的人，在新西兰的时候，就经常在工资到帐的时候去逛街，在买了喜欢的衣服、化妆品并饱餐一顿之后，才发现又要开始辛苦的工作攒房租了。这次更是不例外，由于前一天就和同学约好，19日要去她家买东西，所以去之前我专门取了钱。但是还是没有想到，当我从她家出来之后，身上的钱也只够晚上的饭钱了。晚上请食粮和李猪吃饭回家后，我无奈的发现，钱包里只有不到一百块了。但是回头想一想，买完东西以后我心里的那种满足感，还有好长时间以来第一次晚饭吃到撑的幸福感，都让我觉得虽然是一个人的七夕，但是我并不孤单和沮丧，相反，我是快乐的。 最近我会经常很忙。公司的事情让我变的充实。从刚刚接收基金，到收到参赛任务开始作品创作，再到受命和大家一起创办公司内刊，我的事情越来越多，时间越来越少，但是却感觉到越来越充实。比起每天上班就只是玩游戏聊天的那些日子，我更喜欢现在的经常加班加到天黑，连写篇日记都要挤时间的感觉。周末回家更是忙碌。要在家里陪老妈吃饭，要见那些平常相见却只能堆在周末见的好友，还要努力的找时间去做一些想做的事情，比如看电影。《哈利波特五》已经上映半个月了，我总是嚷嚷着要看的，但是直到现在也没有抽出时间。希望这个周末回去，我能如愿吧。 我的灵感很奇怪，它来了的时候，我写东西便会“下笔如有神”般的流畅，甚至有些文字过后去看，我都不大相信那是我自己写出来的。但是如若它在睡觉，那么任凭我在电脑前坐多久，屏幕上的字，不会超过三行，并且最终以放弃收尾。今天，我的灵感好像是来了，但是我的大脑却疲惫不堪，想要睡觉，所以很无奈，就先写到这里吧。 7月5日 我的心啊，一颤一颤的～～每天上下班的路上，我能经过数个小小的景点。 拿早晨上班来说吧，首先，一下了楼前的大坡，就会看到公车站后面的卖早点的摊位。老板忙碌的身影，常常能让我不由自主的加快步伐。过了马路，沿街两边就会有卖水果蔬菜的小摊，这家卖桃，那家卖瓜，一声声的吆喝，仿佛是什么人在唱着不知名的歌。 继续走着，就会看见一片开阔的空地，或者可以称得上是一个小巧的公园。这个地方的用处可大了。如果起得早一点，就会看到年龄不同性别不同但是爱好相同的一群人们在晨练，一个个都好似武林高手，毽子踢得十分专业。我曾经就看到一对老夫妻，大概六十多岁吧，也在那里兴致勃勃的踢毽子。看样子是那老头子拉着老太太出来的，老太太踢是踢着，但是眼角还是流露出一丝的不情愿。于是如果毽子落在了地上而不是脚上，即便就在脚跟前，老太太也是决不弯腰拣一下的。那老头子于是便笑呵呵的走到老妻身边，拣起毽子继续着游戏，而他的笑纹里，分明藏着对老伴的腻爱。 如果起床晚了，一过八点，小公园的空地上，晨练的人们便会自动而准时的腾出场地，这么做的原因很简单，因为我们祖国的花朵们要出来做早操了。旁边幼儿园的高音喇叭，这个时候会放音乐，幼儿园的小朋友们，拉着手排着队，在老师的带领下，一队一队的来到空地上，挥动着圆润可爱的小胳膊，跟着老师做早操。送孩子来上幼儿园的家长们，这个时候便会围在空地边上，互相说笑着，但目光却会跟随着自家的小宝贝儿，流淌出满满的希望。 每天经过这些相似的风景时，我会不由自主的被它们吸引，满足的欣赏着这些美好的幸福分子。今天早上，跟往常一样，我路过早点摊子，穿过热闹的早市，看着幼儿园的小朋友们活泼的蹦蹦跳跳，准备迎接这有朝气的一天。。。但是，刚刚走过幼儿园，路边一片红变硬生生的扎疼了我的眼睛，弄得我的心啊，是一颤一颤的～～。。顿时，我就感觉我现在的生活离我想要的还很远。我真的真的需要努力工作赚钱，为了将来有一天，看到那片红的时候心里只会是得意，因为我已经拥有了它。。。只是不知道，那么一天，我要等多久～～～ 心颤的感觉一直维持到现在，于是为了平息我那幼小的心灵，我只好写这篇日记来发泄一下，喊出我心里的话，不然我会感觉很憋闷滴～～～！！ 其实我这篇东西真正想说的是：“ 等我有钱了～， 红色的新款RAV-4我一气儿买两辆，一辆我自己开，一辆给我家保姆开去买菜！！～～～ 再感叹一下，那辆红色的RAV-4，真的是太太太好看了。。。 4月19日 如果失忆突然发现我好久都没有写过东西了，感觉好像亏欠了自己些什么．如果将来有那么一天，我突然失忆了， 回头看看写过的日记，却发现近一个月的纪录是空白的，那时候的我会怎么想？一个月内难道没有什么事 情发生么？或者是这个月我曾经出了什么事而导致我没有时间写东西？亦或者这段时间里发生的事情让我 不愿意记起，所以没有写下的勇气？呵呵，哪有那么多这样那样的假设．其实真正的原因，是本来就不勤 快的我，在这段时间里，变得更懒了．． 但是如果真的有那么一天，我真的失忆了，绞尽脑汁也想不起来以前发生过的事情，或者内心深处在逃避 着，不想也不愿想起以前发生的事情，我希望，最起码最近一个多月的记忆，还能停留在我的脑海里，因 为这一个多月里，我真实的感觉到了快乐，感觉自己很幸福，感觉我回国的选择是完全正确的，感觉我从 来没有像现在这样期望着以后的美好生活．． 最近我感到很幸福，我的幸福由三个部分组成． 家这个词，对于我来说，就是妈妈．无论我生活的好或者不好，开心或者伤心，健康或者生病，我想要去 的地方，就是妈妈的身边．曾经住过好多地方，但是那些地方，都不能叫做家，而只能叫房子，因为没有 妈妈．最近的一段时间，我享受足了在家里撒娇耍赖的感觉．累了，回到家里，躺在妈妈的床上沉沉的睡 去，能有什么比这更吸引人？饿了，厚着脸皮回到家里，跟妈妈说要吃她做的鱼，于是在她忙乎了一上午 后，流着口水一个人吃掉大半，能有什么比这更畅快？闲时，陪妈妈逛街，或者说是妈妈陪我逛街．在小 店里试一件又一件妈妈选中的衣服，拎着大包小包的战利品回家，能有什么比这更开心？ 爱情，曾经有两年多的时间，对于我来说是空白的．我天生没有安全感，并同时信奉跟着感觉走．条件再 好的人，放在我的面前，如果我觉得没有感觉，那也白搭．而我对他再有感觉的人，如果我觉得和他在一 起没有安全感，那么再强烈的感觉，也会被我自己扼杀在摇篮里．所以纵使我有很多个机会结束单身生活 ，但是被这两种别人眼里也许不重要的条件制约，一直在寻找并等待．幸运的是，我对自己的苛刻没有白 费功夫，现在的我，正小心翼翼，充满希望的栽培着我的爱情，我相信，我找到的这个人，是值得我卸去 防备，真心面对的． 从上了专业就开始打工的我，还真的做过不同种类的工作．当过清洁工，做过服务员，在现在被抨击的很 厉害的麦当劳工作一年多并熬成了经理．铺床刷盘子扫厕所，解决客人的投诉被客人骂哭并在忍无可忍的 时候跟客人吵架，这些我都做过，而且能够轻松面对．所以曾经那样的经历，让我对现在的工作觉得轻松 不已．再看看身边急着找工作的同学，或者已经毕业却不得不呆在家里待业的邻居，还有许多无业的下岗 的人们，我觉得自己幸福无边． 如果真的有那么一天，我失忆了，我真的真的很希望，我能记起我现在的感受，能想起现在这样幸福的感 觉．但愿我能把最近的生活做个备份，存起来．等到以后我把记忆丢失的时候，轻松的打开早已存好的幸 福，继续享受．． 2月12日 经典垃圾我发现我真的是一个无可救药的重度乐天派。天大的事情到了我这里，也不会左右我的情绪超过十天以上。。大概我爱哭的习惯造就了我的性格吧。。每每遇到什么过不去的事儿，或者有了难过的经历，我的第一反应就是先哭两鼻子再说。。而恰恰是我那自来水儿似的眼泪，把我体内的悲伤因子都冲了出来，结果哭过之后，我就又变得没心没肺，快乐无边了。。
就说这次回国吧，刚回来那一两天，我真的觉得特别特别的不适应，甚至感觉我的整个世界都变成了灰色的。。就连在大街上偶尔看见一两个外国人，我都两眼发绿光，而且老跟拉山说我已经变成毛利了，她一笑我还跟她急。。于是我就满世界的谋划着嫁一个老外，新西兰的老外，然后我就回去了。。可惜在我把魔爪伸向外国帅哥前，我被老妈发配回长治接姥姥了。。
其实回长治真的不是什么好差事。来回路上颠簸不说，回去以后不能上网，不能欢耍，甚至连想写点东西，都没有电脑让我用。。但是这回四天的长治之旅，却让我收获不少。。。当我看着曾经高大的爷爷瘦削的背影，听着姥姥断不了的咳嗽声，拿着舅舅们给的压岁钱，呼吸着这个我生活了七年的地方的空气，我觉得，跟我眼前的这些相比，我那所谓的甚至可笑的对新西兰的万般不舍，真的该拿出来晒晒太阳了。
今天早上九点五十五分，我和姥姥坐上了回太原的“豪华”大巴，里面的确挺豪华，当然了，价钱也豪华。短短三个小时的路程，我们心甘情愿的每人给了客运中心七十二块人民币。因为回长治的路上特别顺利，整整三个小时的路程。所以我今天也满以为我和姥姥大概一点半就能进了家门了吧。结果没有想到的是，十点钟发出的车，到十一点的时候，还没有上了高速。。自从出了车站，一路上走走停停，郁闷的我真的特别想投诉一下。。一会是半路有人拦车，于是让上了；一会是有人要托运行礼，于是也停下了，一会又是警察叔叔要检查，于是不得不停车了，最后，在上高速前的加油站停下的时候，为了安抚大家不耐烦的情绪，司机的助手主动提出了让大家自己选喜欢看的电影，而选择无非是刻录在一张盗版光碟上的几个最近被恶搞狠了的被口水淹了的大片。。
于是在一番反对和争执声中，我终于有机会观看了久仰大名的黄金甲。张艺谋的片子被称为垃圾，不是一次两次了。英雄，十面埋伏，千里走单骑，一路被骂过来的张大导演，还是狠了心的不改套路，要拍就拍的都是大场面，大投资的大片。说实话，这些个所谓的昂贵的垃圾，我还真觉得有那么几个精品。比如英雄，比如今天刚看到的黄金甲。。我惊叹竟然能有人把画面做的如此唯美，故事讲述的如此彻底，以致让我怀疑巩俐真的是那个逼不得已而要造反的皇后，周润发真的是那个奸诈的可怕的皇帝，刘烨真的是那个懦弱的太子，就连招来骂声一片的周董，我都一度以为他真的是那个为了母后宁愿献出自己生命的杰王子。。
原来，我们的生活就是一场游戏，只是，如果你费尽心机想赢你的对手的时候，才发现根本就没有什么赢家，你惟一能做的，就是接受生活带来的结果。皇上赢了皇后，但是他真的赢了么？这部“垃圾”中的精品，让我回味无穷。原来，当我不能选择的时候，接受并享受现有的，就是我要做的，就算眼前我好像输了，我的野心输给了身边的亲情，我输的彻头彻尾，但也输的心甘情愿。这样看来，不是所有的大片都不好看，而是当你欣赏它的时候，从哪个观点去看，用哪种心态去品。
原来，垃圾，也可以是经典的。。原来，我的生活，是这么的惬意。。
1月28日 大城市中午吃完饭走在街上，感觉很茫然。偌大的一个城市，竟然想不到可以去哪里消磨时光，心中便涌出一股莫名的无奈。我是一个恋家的人。对于这个我曾经生活过十来年，并且以后也会继续赖着不走的地方，我还是喜欢的。甚至可以说，对它，我有种说不出的眷恋。心累的时候，只要脚下踏着的是这块地方，我便有一种躺在妈妈怀里般的温暖感觉。于是，疲劳尽消。但是今天中午我脑中的念想，却着实把自己吓了一跳。我突然觉得，这个再也熟悉不过的城市，离我那么远，远的让我认不出了。朋友聚会，不外乎是吃饭和唱歌，似乎不会再有比这个更好的行程安排了。吃饭是必须的。饭桌上的寒暄嬉戏，向来是老朋友之间彼此了解最近动向和联络感情最好的方式。但酒足饭饱之后的活动，却似乎已经没有别的选择了，那就是唱歌。不管你唱的好不好，你敢拿起话筒，就会有人叫好。不管你五音全不全，只要会说话的，就一定有那么一两首保留曲目，在推不掉话筒的时候，拿出来亮个像，也算是没有脱节的象征吧。回来快一个星期了，却跟过了一个世纪一样那么长。不知道是我适应不了这样的环境，还是这样的环境适应不了我。每每想起临回来前疯玩的那几天，就觉得是不是自己做了个不容易醒的梦，甚至照片上的那身比基尼，都不是丢了，而是根本就没有出现过，只是梦中自己凭空想出来的罢了。但是已经被晒的黝黑的皮肤，和大腿上那个被蜜蜂蜇了留下的疤，却硬生生的告诉我那果然是现实，只是我宁愿把它想成梦来麻痹自己罢了。应该说我是个念旧情的人吧。初中的语文老师是个我一辈子都忘不了的人。当时虽说我是个学习委员，可是事实上，我的成绩一直在班里二十名之内摇晃着。不知是方法问题还是她善于发掘学生的优点，自从她带了我们班，我的语文成绩就一直稳做班里的状元宝座，不夸张的说，连第二都没有拿过。我对她很是感激，适度的表扬树立了我的自信，适时的批评又浇灭了我自大的火苗，让我第一次觉得原来学习是这么有意思的事情。平时牙尖嘴利的我，要真说点感谢的话，便会顿时语塞起来。所以初中之后，虽然见过几面，但是却只是淡淡的寒暄，表现的和其他学生一样，只把她当成教过我的老师之一，或者也许她只被我称做了老师甲。但是这些年不管我在哪，不管我扮演着什么样的社会角色，只要回到这个地方，我一定会光顾他丈夫支着的那个卖头花的摊子。花个一块几毛，买些皮筋卡子，虽然没有实质性的帮助，也算是自己对自己的一个交待，交待我的心要记着那些不能忘了的人。这样的一个我，这样的一个人，在我自己叫做家的城市里，迷路了。我不知道该去哪，不知道该怎么走，甚至不知道我是不是真的回来了，亦或许我现在经历的也只是个梦，只不过爱睡觉的我，还没有醒罢了。叼叼又多了个玩具，妈妈给它又拿回一只水草来，所以它的房间，由单调的绿色，变成了红绿相间。我也把我的房间加了点变化，那面我视若珍宝的旗子，被我弄在了床头的墙上。只希望我在睡觉的时候，能多受旗子的影响，梦到些我以为是梦的真实画面，那我就心满意足了。人和鱼早就想写点什么，在没有回来之前。圣诞节以后，离回国还有三个星期的这段时间里，我变成了另外一个人。疯狂的玩，疯狂的遗忘，疯狂的伪装，疯狂的伤感。我觉得我在这短短的二十几天内，把我在新西兰四年多的精力都用上了。我跟不同的朋友们一起，享受着不同的快乐，同时也会一个人，偶尔舔拭一下心里那块别人看不见的疤。临走的前几天，薛猪陪着我住了几天，跟着我去了海边，救了一只海鸟，帮着我收拾东西，被我拖着去了酒吧，最后还清理了一堆对他们有用而对我来说毫无用处的东西。还好那几天有她陪着我，不然我在家一个人的时候，或者我真的会崩溃吧。。回来的那天，拉山，味精和沙石都来机场接我，让我觉得兴奋却低落，热闹却寂寞。作为朋友，这些多年的好友，真的对我太好太娇惯，我的无理要求，她们都会接受和包容，我的任性和臭脾气，也只有她们不会介意甚至纵容鼓励。我会在她们面前毫无修饰的大哭大笑，把我所有的心事和她们分享。但是在下飞机的那一刻，我心里酸楚无奈空洞的感觉，就算我说出来，我想没有人能理解或者说能明白的了吧。。头一次发现回国的心情原来可以不是喜悦的，头一次觉得逛街吃饭原来可以不是兴高采烈的，头一次明白离家越近心越疼是怎么一回事。我不是不想家，不是不想妈妈，但是我这次失去的，是有可能再也不会挽回的。一下子和那么多的人事物做出永别，我真的无法接受。回来几天了，只要是我一个人独处的时候，就会感觉到难过，不想接受现实，甚至回来几天做的所有的梦，都是和新西兰有关的。我回到了国内，把梦留在了新西兰。偷偷上网的时候遇到了弟弟，和他聊天的时候勾起了我对回来前那段日子的思念，最近压在心里的郁闷气息，终于全都涌出来了。止不住的眼泪带走了我身体里的水分，但是什么才能带走我心里的难过，我好想知道。吃火锅的时候，我的舌头告诉我很好吃，但是我的脑子告诉我它宁愿啃麦当劳的工作餐。逛街的时候，我的眼睛告诉我所有的东西都好漂亮，但是我的心告诉我它宁愿熟记罗市那仅有的几家店铺。和朋友聊天的时候，我的嘴告诉我和朋友这样说话真痛快，但是我的思想告诉我它宁愿算计着时差和电话费，熬夜从那边打电话回来。所以，我发现我是个可怜的孩子。我把我自己分裂成了两个人，一个开心的我，一个濒临崩溃的难过的我。表面的是那个开心的我，二内里的我，是那个难过到快要麻木的我。我知道我会好起来，只不过是时间的问题。但是天知道，多少的时间才会冲淡我的悲伤，才会带来真正的快乐。有人说我是个傻孩子，不懂得变得现实才能适应现在的社会。我不是不现实，只是在有些人有些事面前，我真的现实不起来。也许这就是无奈吧，明知道陷阱就在那里，还是会义无反顾的跳下去，因为在陷阱的那头，有那个让我抛开伪装的理由。现在只有叼叼陪着我，它在一堆水草中悠闲的游着，我在一堆回忆中悲伤着。原来人和鱼，可以有如此相似的时刻。1月15日 昨天昨天是我在麦当劳上班的最后一天，本来该写点什么的，但是因为星期六玩的太疯太累了，基本没有睡觉，昨天又上了八个小时的班，回来以后基本已经睁不开眼睛了，所以想想算了，今天补起来也行。～～
我不是一个会说再见的人，不是因为说不出口，而是我太容易流泪。麦当劳，在这一年半多的时间里，留给了我太多的回忆。。不管是好的，不好的，高兴的，伤心的，总之自从我得到这份工作，它就成了我在新西兰生活的一部分，尤其是毕业以后，它甚至成了最重要的那部分。。我靠工作挣的钱生活，在工作中认识了我的好朋友和兄弟们，同时虽然麦当劳的工作单一无聊，但是我的确在这一年半里，学到了不少东西。。它让我真正的融入了新西兰的文化中，让我从一个只是在这里留学的局外人，变成了真正过着新西兰生活的局内人。所以当这最后一天真正来临的时候，我真的有点不舍，感觉眼眶酸酸的，心里苦苦的。
Jason其实挺无辜的，无缘无故的被我叫成了猪头。。我老说他胖，其实一点也不，甚至以他的体形，在新西兰算瘦的。。我的最后一天，是他的shift。这样的话，让我感觉还好，因为我喜欢和他一起上班，至少他不会像那几个女人一样小心眼，同时还可以让我欺负他。。。呵呵～～虽然我不喜欢他老婆和他小姨子，但是平时上班时和他开开玩笑什么的，感觉还不错。。真不知道为什么FENTON的人都不喜欢他。。。大概他们都不会和猪头这样的人相处吧。。该工作的时候一定好好工作，但是适当的玩笑也是不能少的～～所以说，上班的最后一天，让我感觉挺好的。。。
Time Out那边我的几个小朋友们都来了，因为是我的最后一天，大家都跑来和我玩，同时用我长久以来攒的硬币，给我赢了三次头奖，总共得了大概2500张左右的奖券，我的天，这大概是那老太太上班以来看到的最多奖券的一次吧。。。光是数就用了半个多小时～～当然了，我是不会独吞的，三个小朋友加我，我们四个人平分了，然后我又把我的那份，换了糖给麦当劳上班的家伙们，所以其实，我自己什么也没有，但是又其实，我是最开心的那个。。
十五分钟的休息时间，比起在办公室里坐着，我更喜欢搬个凳子坐在前台，边吃边喝边和猪头开玩笑，偶尔忙起来还会帮个小忙。。昨天也是这样，我吃着我最后一顿免费餐，喝着最后一杯员工饮料，在工作安排表上胡写乱画着，强迫Jason说他很伤心，同时还说到了有关越狱的那个玩笑，哈哈，好开心。
Shane和我一样，也是最后一天，但是他看上去却没有我这么开心，大概他不大喜欢猪头Jason吧，因为Jason严肃起来还挺厉害的呢，尤其是对那些小男孩们。。不过对于我来说，就算他严肃起来，我也不怕，两下就把他逗笑了，挖哈哈哈哈哈。。高兴也好，不高兴也罢，总之，我不会再有机会穿着制服站在前台服务客人，不会再有机会围着围裙骂着脏话在厨房里做汉堡，不会再有机会在休息时间琢磨着发明个什么新的汉堡做给自己吃，也不会再有机会大呼小叫的跟那帮男孩子们逗着玩，所以，就算有少许的不开心，这个时候在我的眼里，都是那么的珍贵，甚至到下班打时间，我都嚷嚷着最后一次我要自己来，然后在时间表上按下了我这一年半在麦当劳用的数字代码，又小伤感了一下。。。。
我和Shane在网上聊天的时候，他跟我抱怨告密的那个人的可恶，当时虽然我也不怎么高兴，但是我真的不介意。还有没几天我就走了，这些人我也许我一辈子都不会再见到了，不管他们怎么对我或者说有过什么小动作，都只能在我的回忆里出现了。所以，何苦呢，何必呢，他们都是组成我美好新西兰生活的一部分，又所以，一切的好的不好的，在现在的我的眼里，都是美好而值得留恋的。。
不行了我怎么感觉现在的我变的这么伤感呢？拉山说的对，国内大把的帅哥等着我去迫害呢，我应该头也不回一路小跑的回去，怎么能被这么个偏远山区拽住裤脚呢～～邢昱说的也对，我回去任务重大，除了自己以外，还得搞定她的心头大患呢，我应该负责任的回去执行任务，怎么能为了这么个人迹罕至的地方而不讲义气呢～～可是，可是啊，我真的感觉心里疼疼的，就是这个被我们戏称为农村郊区的地方，有着我二十多年来最美好的回忆，它见证着我从一个傻了吧唧的小姑娘变成一个稍微聪明了点的大女孩的过程。它陪着我走过了读完语言，上了大学，直到毕业这段说长不长，说短也绝对不短的时间。现在真的要走了，在近期内不会回来了，而且就算回来也不会常住了，我真是有一万个舍不得，一万个不愿意。。。。。
我后悔了，我不想迫害国内的帅哥了，我就是要背信弃义了，我宁愿当乡下人，我想留在这个地方，我喜欢跟那些老找我茬的小心眼女人们一起工作，我乐意就这么一个人无忧无虑并有些孤单的活着。。。。。。。可惜晚了，这次我真的要走了，不是渡假，不是偷懒，是走了就再也不回来了。。。。算了吧，仔细想想，迫害一下无辜的帅哥们，乐趣还是无穷的，就凭这一点，我豁出去了，回就回吧。。。。所谓近墨者黑，拉山那好色的毛病，还真没少传染给我～～～
最后，说个高兴的，我今天去交了制服，所以领到了我的Holiday pay， 不看不知道，一看吓一跳。我真太佩服我自己了，加上上个星期的工资，我连税都打了400大几，哈哈哈，我成富婆了！当时我拿着我的工资条，越看越高兴，整整裂着嘴笑了半个小时，哈哈，当时的心情，真是从头一直爽到脚啊～～～～～
还有，今天下午的时候，为了舒缓我离别时悲伤的心情，我自己在街上逛悠了好久，然后终于在花了一个星期的工资以后，感觉舒服点了。。。
另外，明天去海边，大概最后一次了？？呵呵，继续穿我的比基尼！！！ 1月8日 焰火来了新西兰四年多，但是在这里渡过的元旦，只有两个．第一次是刚到的那一年，因为当时全力学语言，夏天的时候就没有回国，圣诞，元旦以及春节都是在这边过的．第二次，就是今年了．2007年的元旦，我还在新西兰，这个元旦回国的原因，是因为过不了多久，我就要回去再也不回来了．
凑巧的是，两次在新西兰的元旦，我都是在ROTORUA的湖边渡过的，两次都逛了小市场，两次都坐了那个叫UFO的电动玩具，两次都和一大堆人一次兴奋激动的倒计时，迎接新一年的到来，两次都在倒计时之后，新年来临的那一刻，看着夜空中梦幻而美丽的焰火，和身边的人开心的分享着那股莫名的激动和喜悦．．不过不同的是，第一次身边的是以前的男朋友，而今年身边的人，是一个我不知道该怎么给他定位的人．． 邢昱这个家伙，别看还在爱情的道路上上着幼儿园，但是她却告诉我，焰火之所以美丽，那是因为它的短暂．人们越是想留住它，它消失的就越快．它消失的时候，同时也带走了人们对美丽的向往，和失去美好事物的遗憾．．正式这种向往和遗憾，才造就了焰火在人们心目中高高在上，美丽惊艳，和遥不可及的美感．美好的事物，并不一定要占为己有，有时候得不到的东西，才会勾起人们无边的向往，才会留给人们完美的印象．
小时候家里养过昙花，是爸爸养的．昙花的花期很短，从开花到枯萎，只有大概两个小时．但是比起家里其他的花花草草，爸爸最衷爱的，还是昙花．我问爸爸为什么，他告诉我，因为短暂，所以才格外的觉得它的珍贵．
从一月一号到一月六号，六天的时间里，可以说我经历了又一场恋爱，一场短的让人心疼，却美的让我心动的恋爱．我们互相吸引着，但是我们都知道，我们的未来是在两条不同的路上的．所以尽管两个人都动了心，但是这段爱情，在没有开始的时候，已经结束了．我曾经说过，我心目中的男朋友，要个子高，长的帅，还要很有钱．这些所谓的外在条件，他基本不合格，但是单单凭着两人之间的感觉，一个眼神，一个笑容，就足以让我动心．不过可喜的是，我们都是理性的人，明白虽然我们的人生道路虽然有交点，但是毕竟会朝着不同的方向继续前进，于是，爱情，发生了，但是没有开始．这六天的时间里，我有过开心，有过彷徨，有过失落，有过无奈．但是我相信，将来我们想起对方的时候，心里那个形象，一定是最完美的．我们还没有熟悉到对对方的缺点了如指掌，但是我们也不陌生，因为对方的优点，我们都十分的清楚．
对于我来说，这六天是一笔小小的财富．这场不是恋爱的爱情，因为短暂，所以分外的美丽．正如新年时的焰火，在人们惊叹它的美丽的同时，也给人们留下了不能留住它的遗憾．我和他，在一起看焰火的时候，发现就算因为短暂而遗憾，但是就像昙花一样，我们之间，因为短暂，所以分外的美好． 10月28日 离巢N久没有见过薛猪了，自从她去了H以后，虽然还有联系，但是一直都没有见过。这次因为N猪的面试，我也跟着去玩，终于在分开了大概三年以后，又见到了她 。 我和N猪是坐BUS去的。路上，她就一直在跟我说，在新西兰住了这么久，总感觉什么地方都不如ROTORUA好。就跟我们虽然出国这么久，但是回国以后，总会觉得哪都不如太原好，因为家在哪里，我们的心就在哪里。。说实话我也有这种感觉，并且以前也经常提起我对ROTORUA的眷恋。所以有好多次都在想，如果将来真的要留在新西兰，也一定会留在ROTORUA，因为这儿是我第二个家。一个小时的路程，被这辆破烂车开了近两个小时才到，薛猪早就等的不耐烦了，等我们到了以后可是抱怨了好久。。 三年了，她可一点没有变，还是那么傻兮兮的，看着亲切的就不行，呵呵。不过她老说我们是农村来的，把我和N猪气得不行行。这个死女人，哼哼！！
今天逛街的时候，我们沿着街边一家一家的小店逛，当进到一家中国人开的首饰店时候，大家都听到几声清脆的鸟叫。因为好多店子里都有装那种可以自动说欢迎光临什么的小东西，我一开始也还以为那声音是来自机器，只不过特别在了是鸟叫而已。但是等我们已经在里面停留了一两分钟并没有别的客人再进来的时候，我们却依然能听到那清脆却有些异样的鸟叫声。于是我们几个转来转去的找声音来源，徒劳无功的时候，年轻的老板娘告诉我们有一支小小鸟在店子的角落里，并指给我们看。
我们围过去的时候，看到一只大概只有半个指头长的小家伙，小眼睛有神却恐惧的看着我们几个，并不停的哆嗦着身子。大概是看到这么多庞然大物的靠近，小家伙叫的更厉害了。店主说她店外面有个管子，里面就是个麻雀窝。平时都会看到鸟妈妈的，但是今天不知道怎么回事，鸟宝宝落在了店子里，但是就是不见鸟妈妈的身影。离巢的小鸟哆嗦着身子，眼睛里透着恐惧和无助。那个小小的墙拐角，已经俨然成了它的临时居所，在看到我们靠近的时候，更把它那小小的身躯往墙角里缩。
完全陌生的环境，没有了妈妈的保护，周围的事物新鲜却可怕，除自己外其他的生物说着不一样的语言。羽翼未丰的小鸟儿，在还不会飞的时候，就离开妈妈，来到一个陌生并奇怪的地方。。我们看着蜷缩的小鸟，看着它发抖的小身子，决定把它送回家。
老板娘找来硬纸片和袋子，并去旁边店里接来梯子，薛猪和老板合作，先把小鸟儿用硬纸片轻轻铲入袋子里，然后老板爬上梯子，把袋子接在那个墙上的小小的洞口，慢慢让小家伙滑入洞中。一切工作结束以后，我们所有的人都松了一口气。
在随后我挑着橱窗内的饰品的时候，想着当时那小鸟的样子，急于回家，无法回家，并面对着我们这帮可能是危险的大家伙们，张开它那小小的没有长硬的翅膀，使劲的叫，吃力的扑腾的样子，恍然明白，原来我们自己，比它好不了多少。
离巢的滋味，其实尝的最多的不是那鸟儿，而是我们。现在国内好多对留学生的负面报道，逃学，抽烟，同居，花着父母的辛苦钱过着奢侈的生活。但是谁能体会到，我们有些人，刚来的时候语言不通，在陌生环境下的彷徨；谁能体会到，我们有些人，一个人在外面，全身上下只有六块硬币的无助；谁能体会到，我们有些人，上班八九个小时以后回来还得拖着疲惫的身体熬夜写论文，复习考试的疲惫；谁又能体会到，我们有些人，孤独寂寞想家的时候，空虚无奈，却不得不继续的坚持。
离巢的鸟儿，过早的经历了风雨，过早的品尝了坚强。面对着学习，工作，以及爱情的压力的我们，彷徨着，快乐着。我们彷徨，不知道选择的这条路能走多好，走多长，我们快乐，享受着美丽的风雨，可爱的骄阳。
不知道自己想说什么，乱七八糟的主题，乱七八糟的心情，呵呵，我就是个乱七八糟的人吧，日志如此，生活如此，房间如此。。。希望那只归巢的小鸟儿，不会觉得今天的经历是个可怕的回忆，因为同样离巢的我们，痛，并快乐着。。 10月13日 保持缺点
欢乐的葬礼
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